- Mit ért el Horn Gyula Berlinben? - ??? - A kilincset.
Egy fegyveres rabló odalép egy hapsihoz, s így szól: - Ide a pénzeddel! - Dehát én oszággyűlési képviselő vagyok!- mondja a hapsi. - Akkor ide a pénzemmel!
Horn Gyula elmegy horgászni. Odaúszik egy aranyhal és azt mondja. - Kisgazdám, ha kifogsz, teljesítem 3 kívánságod. Horn kiveszi a vízből a halat földhöz vágja és dühösen rákiabál. - A K***A ANYÁD A KISGAZDA!!
- Mit jelent, ha a hágai Scheveningen börtön egyik cellájából hangos csámcsogás hallatszik? - ??? - Slobodan Miloąevićet eszi a méreg.
- Mi különbség van a román közszolgálati televízió és Ceauşescu között? - ??? - A román tévé túlélte a karácsonyt.
Ha egyszerűen azt mondod, hogy a fekete fehér, és a fehér fekete: ez ostobaság. Na, de ha ugyanezt mondod nagyhangon, egészen nekipirulva és közben vered az asztalt, ez már ékesszólás!
- kallotm -
Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva: - Keksz nyet?
Kádár, Brezsnyev és Dubcek kalapácsvető versenyre jelentkeznek. Kádár 50 métert dob, Brezsnyev 70-et, míg Dubcek 100-at. Mindketten megdicsérik, ő pedig így válaszol: - Hát ha még a sarlót is dobhattam volna!
Három embert hív magához az Isten, hogy megjutalmazza őket: egy oroszt, egy románt és egy magyart. Az orosz egy fantasztikus sportkocsit szeretne, a román egy szuper motort, míg a magyar csak egy Ceaucescu portrét. Mindhárman megkapják, és egy év múlva ismét megjelennek, hogy beszámoljanak a fejleményekről. Az orosz begipszelt kézzel kezdi: - Karamboloztam az autómmal. Még nem szoktam meg a gyors tempót. A román oxigénsátorban bekötött fejjel mondja: - El akarták lopni a motoromat. Mikor odamentem, jól megvertek. Végül megérkezik a magyar, hófehér luxuskocsin, a sofőr kinyitja az ajtót és az elé gördülő vörös szőnyegen szivarozva a többiek elé áll. - Jézusom, te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál? - Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére, leraktam magam mellé a képet, és ezt írtam alá: Egy köpés tíz forint!
Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja őket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Jól van! - hangzik a válasz - Ülj ide a jobb oldalamra. A következő Kádár: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Rendben! Ülj ide a bal oldalamra. Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést: - Ismersz engem? - Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen?
Kádár és Brezsnyev azon vitatkoznak, hogy melyik katona a jobb: az orosz vagy a magyar. - Szerintem az orosz! - kezdi Brezsnyev - Ugyanis mielőtt cselekedne, gondolkozik. - A magyar jobb! - állítja Kádár - Az előbb ugyanis cselekszik, majd azután gondolkozik. Ennek igazolására behívnak egy orosz katonát. Igy szól hozzá Brezsnyev: - Itt van Kádár János, a magyar kommunista párt vezetője. Kérem, adjon neki egy nagy pofont! A katona elgondolkozik, majd közli, hogy ő ilyet soha nem tenne. - Rendben fiam, elmehet! - hangzik a válasz. Behívnak egy magyar katonát is. Kádár rákezd: - Itt van Leonyid Brezsnyev, az orosz kommunista párt vezetője! Kérem, adjon neki egy nagy pofont. A katona odaugrik, és egy iszonyatosat lekever Brezsnyevnek. - Jól van, elmehet! A katona az ajtóban azonban megáll és elgondolkozik. Kádár észreveszi: - Min gondolkozik? - Hát csak azon, hogy nem kéne-e még egy jót bele is rúgni.
Brezsnyev, Ceaucescu és Kádár egy repülőgépen utaznak. Lezuhannak a dzsungel felett, és közösen elindulnak az erdőben. Nemsokára benszülöttek támadnak rájuk. Kádár felszalad az egyik fára, míg a lent maradtakat a benszülöttek jól megverik. A második nap ismét ugyanez történik. Az eset után megmondják Kádárnak, hogy legközelebb ő maradjon lent. A harmadik napon így is tesz. Ám mikor körülveszik a besznszülöttek, Kádár így szól: - Most üssétek azokat is, akik a fán vannak.
Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok. - Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök. - Én vagyok a CCCP elnöke. - Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek. - És te ki vagy? - kérdik Nixont. - Én vagyok az USA elnöke. - Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak! - És te? - kérdezik Kádárt. - Én vagyok Magyarország elnöke. - Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?
Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagen és Gorbacsov. Reagen kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg: - Mire jók ezek a gombok? - Tudod - válaszolja Reagen -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondícionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz. Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagen: - Mire való ez az egész? - Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem. - És ha elfáradsz? - Odavágom a földhöz az egészet.
A tárgyalás szünetében Kennedy kijön a folyosóra nagy aranykulcsot forgatva az ujján. Hruscsov megkérdezi tőle: - Minek ez az aranykulcs? - Ez kérlek az atomnak a kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az a világ ura. A következő szünetben Hruscsov kijön, és az ujján egy rozsdás kulcsot forgat. Megkérdezi Kennedy: - Minek ez a rozsdás kulcs? - Ez kérlek a WC kulcsa. Akinél ez van, az nem könnyen csinál be.
Egy részeg hány a Lenin szobor talapzatánál. Odamegy hozzá egy járókelő és így szól: - Miért nézi, ha nem bírja?
A párttitkár diktál a gépírónőnek: - Összevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki. A titkárnő zavartan megáll: - Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam? A párttitkár elgondolkozik, majd így szól: - Írja át csütörtökre.
Gorbacsov látogatást tesz a téli hidegben fázó határőrök között. Csupán egy embert talál a kapuban, és így szól neki: - Fiam! Adj le egy lövést, hogy megérkeztem. A lövés eldördül, mire kinyílik az őrház kisablaka, és megjelenik mögötte az őr: - Hozták a vodkát? - Nem! Gorbacsov jött látogatóba! - hangzik a válasz. A kis ablak hangos csattanással becsapódik. A lövés többször eldördül, mire ismét kinyílik a kis ablak és az őr mérgesen kiordít: - Hol tanultál meg célozni, hogy ha többszörre sem sikerült eltalálnod?
Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás: - Neve? - Ivan Ivanovics. - Foglalkozása? - Mesterlövész. - Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni. - Persze hogy nem, hiszen hogy célozzak úgy, hogy ha állandóan lökdösnek hogy: Lője már le! Lője már le!
AJÁNLOM AZ OLDALT
